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家庭教育的五大冲突之一

点击数:24562014-06-28 16:25:29 来源: 肥乡区文成学校

家庭教育的五大冲突之一 

     一、期望的冲突

——过高的期望,带来孩子的无望

“是知心姐姐吗?我女儿报考北京大学,只差几分没被录取,吃安眠药自杀了,现在正在医院抢救……”

那是高校录取通知书下发的日子,一位母亲把电话打到我的手机上。电话里,她泣不成声。

“别哭,慢慢说,究竟发生了什么事?”

我的心紧缩了。就在两天前,两位因为没有考上理想大学的高中生跳楼自杀身亡,消息也是孩子母亲通过手机告诉我的。

“我的女儿成绩很好,一心要报考北大。我和她爸爸也认为没问题。可是通知书发下来才知道,只差几分落榜了,被北京另一所大学录取了。”

“这所大学也不错啊!”

“我也这么说,可女儿一言不发,整天把自己关在房间里,在网上和别人聊天。一天傍晚,她对我说,她出去一会就回来,可她没有回来呀……”母亲的声音被哭泣声淹没。

“后来我才知道,那天傍晚,她把自己打扮成淑女模样,手拿莲花,坐在公园的长椅上,看着太阳落山。当太阳落下去的时候,她吃下了早准备好的安眠药。幸好被巡逻的人发现,送到医院。”

“看来你女儿是有准备的。她自杀的念头是不是很久了?”我试探着问。

“是的。出事后,我从女儿的书包中发现了许多诊断书,是不同医院开的,症状相同:头痛、失眠。那些安眠药是一点一点攒的。我怎么这么糊涂,怎么一点也不知道?她爸爸总是说她,女儿烦,不和他讲话。”

“先别责备自己,也不要相互埋怨,快去医院看看女儿。只问病情,不问原因,让她好好休息。”我劝她。

几天后,女孩的父母来到我的办公室,哭着告诉我:女儿醒过来,看到我们讲的第一句话是:“你们干嘛要救我?早晚我是会死的!”我们的心都要碎了!女儿是我们的全部,可女儿的全部是北大……

我一下子明白了问题所在,对他们说:“你们和孩子这两个‘全部’都是错的。你们有自己的事业、生活、责任,怎么只能把女儿做为唯一?而女儿的全部就是‘北大’,这是不是太绝对了?上大学只是一个过程,并不是终点,最终还是要走向社会。只认一条道,不是逼自己走绝路吗?”

我告诉他们,我儿子上大学时我曾请教过全国著名大学一位女教授:儿子应该报考哪所大学?

这位老教授语重心长的告诉我:期望值不要太高,太高了就会失望。他说,偏远地区有一个女孩子,学习特别好,人称“三脑袋”,物理、数学、化学都能考满分。高考时,父母让她考我所在的这所全国重点大学,她不想考,可父母非逼她考,说是让她为祖宗增光;老师也劝她报考,说是为学校增光。她违心地上了我们学校,情绪一直不稳定,妈妈在校园里陪了她很久。妈妈回去后,学校进行了三次考试,她的成绩都名列中下。过去,她一直是当地的“状元”,这样的结果给她带来巨大的精神压力,入学仅三个月,她便跳楼自杀了。她的母亲到学校来“接”她,欲哭无泪,一声接一声地喊:“是我害了我的女儿!是我害了我的孩子!我当初为什么要逼她?!”

教授讲这番话时,情绪很激动:“为了进军清华、北大……牺牲了多少孩子?你不是‘知心姐姐’吗,请你转告那些对孩子期望过高的父母,心里素质不好的孩子,最好不要上重点大学。”

在漫长的人生路上,每个人都会有许多事不能如愿以偿。心里素质好的豁达开朗,沉着应对,于是成功了;心里素质差,烦恼纠缠,难以自拔,于是倒下了。这就是我们常说的木桶效应。一个木桶,她的盛水量,不取决于最长的那块木板(智商),而取决于最短的那块木板(情商)。进入重点大学的学生都要面临同样的考验,从高考状元到成绩平平,从备受关注到默默无闻,心里落差之大,是一般人难以承受的。

2004年春节,我去看一位大学老师,她告诉我,她教的大四学生中,又有一个男生躲在宾馆里割腕自杀!如果一个孩子把上重点大学作为自己的终极目标,那么结果可能是悲剧!

当我把这些道理讲给这对夫妇时,他们已是泪流满面。

“下一步该怎么办呢?”我向他们提出了三条建议:

1、不要一味的责怪女儿,也不要过分去安慰女儿,而是用平常的眼光

看待她、理解她、耐心听她倾诉。

2、当女儿冷静下来时,和她一起认清生命的价值。妈妈可以和女儿讲讲怀女儿、生女儿的感受,一起回忆一下女儿小时候的故事,让她重温童年生活的美好。

3、当女儿能清醒地思考问题时告诉她,一个人的生命掌握在自己手里,生命是一,金钱、爱情、大学都是零,失去其中一个零还会有希望,丢了一,一切都没有了。

当这对夫妻离开我的办公室时,京城已笼罩在暮色之中。某市有一对夫妇都是高级工程师、国家重要科技人才,为了让儿子出国留学,他们对儿子看管很严,很少让他自由活动。

儿子十分苦闷,在大学期间认识一个女孩。女孩出生在工人家庭,善良纯朴。她常常帮助他,同情他。男孩的感情有了寄托,学习成绩也有了提高。但是,妈妈发现后,坚决不让儿子和女孩交往。

有一天,妈妈把女孩堵在校门口,对她说:“你跟我儿子交朋友,没门儿,你不配!你们家是什么人,工人,我们家是高级知识分子,我儿子将来要出国留学,你将来只能当工人,你跟我儿子交往,你有这个福分吗?”

女孩一气之下不跟男孩来往了,男孩愤怒之极。在他过生日那天,妈妈早早回来,大包小包买了很多东西,亲自下厨房给儿子做了一顿丰富的晚餐。吃完饭,儿子突然拿出皮带,套住妈妈的脖子,要把她勒死。妈妈惊呆了,扯着脖子上的皮带说:“我把你养这么大,你太没良心了!”

听了这句话,孩子心软了。但是接下来的一句话,却让妈妈送了命,她说:“你要什么,我可以给你!”一听这话,男孩使尽全身力气将妈妈勒死。爸爸回来后,男孩又把爸爸勒死。他把两具尸体放进两个柳条箱,扔到外面,然后投案自首。

在审理案件时,男孩痛苦地对审判员说:“我长这么大,就像狗一样在乞讨,在请求施舍,我从来没有过人的尊严!”

这是一个极端的案例,但是这种现象却不是个别的。在乞讨和施舍中长大的孩子何止他一个?一个孩子如果每天可怜巴巴地向父母乞讨:给点时间吧,我想玩;给点钱吧,我想买点东西;给点自由吧,我想出去走走·····他们的身心能健康发育吗?

人本来就是群居动物,需要社会,需要与人交往。处于“心理断乳期”的青少年,强烈需要有自己成长的空间,希望别人把他当作成人看待。如果这时老师和家长还把他当成孩子,就会引起他们的厌烦,产生对抗心理。

现在父母最不能接受的是孩子与异性交往,一旦发现马上如临大敌,一味地压制,批评甚至责骂。

一个女孩因为跟男孩子玩,被爸爸说成是“下流”。对此,这个女孩发出了质问:凭什么我们女孩就不能跟男孩子玩?还把这个问题发在我们“中少在线”网站的“知心论坛”上,孩子们就这个问题展开了激烈的讨论。

有的说:“你爸没病吧!怎么可以说自己的女儿“下流”呢?

有的说:“有这样的爸爸还不如不要。”

有的孩子说:“你爸爸怎么那么土啊!冒昧地问一句:你爸爸是不是有点那个?”

对于青春期有逆反心理的孩子,这种粗鲁的干涉不仅无济于事,相反还会将他们推向早恋。父母对孩子异性交往的压制和打击,还会扭曲孩子对美好情感的认识。在一个情窦初开的少年人心中,对异性的朦胧的感觉是非常美好的,他们会非常珍惜那种感觉。可是父母的态度会让他们误认为自己心中美好的,甚至可以用生命去换取的情感,竟然是肮脏、丑陋、被人嘲笑、受到诅咒的东西,这种对情感的错误引导,会影响孩子成年以后对爱情、对异性情感的信任,甚至会影响他整个婚姻和家庭生活。

一天上午,一位妈妈急匆匆来到我的办公室,慌张地说:“不得了啦,我女儿谈恋爱了,我女儿刚上五年级,这回完了!

我说:“你女儿才五年级,怎么会谈‘恋爱‘呢?”

“我昨天在她书包里发现了一封情书!”

“情书是谁写的,怎么写的呢?”

“是她们班学习最差的一个男生写的。信上说:别看我现在是班上最后一名,你等着,我一定会成为第一名!我爱你!”妈妈忧心忡忡。

“写的精彩啊!”我笑着说:“你女儿多有魅力呀,能让一个男生从学习最差下决心变成学习最好的学生。为祖国学习,他都不一定有那么大的劲头。你用不着紧张。你女儿怎么说的呢?”

“我女儿笑着说:妈妈,如果所有的同学都不喜欢你女儿,你就高兴了?”

“你女儿说的多棒,多幽默。”

“愿意与你交流就是成功的第一步!”我鼓励这位母亲说:“如果接下来你说:‘我的女儿能让一个男孩奋起努力,真了不起!’沟通就到位了。”女儿会觉得妈妈那么善解人意,“够哥们儿”,妈妈就变得更有亲和力了,以后遇到情感问题还会和妈妈说。

这个女孩子小小年纪,却很成熟,如果父母或老师用世俗的眼光去看她,用狭隘的心理去猜测她,只能逼着她关闭心灵的大门。

处在青春期的男孩尤其需要父亲指点迷津。

我认识一位父亲,他处理儿子的异性交往问题就非常智慧。

这位父亲是河南某县教育局局长,儿子是中学生。有一天,儿子跟父亲说:“本人看上一女生,漂亮、智慧、好学,我能跟她结婚吗?”

父亲说:“好啊,你能看上她,她能看上你吗?”

儿子自豪地说:“她也看上我了。”

“那很好,你能被一个女生看中,说明你很了不起;你能看中一个女生,说明你的眼界开阔了。如果你将来想在县里发展,你就跟她继续交往下去;如果你想在市里发展,你将来就应该在市里去解决这个问题;如果你想到省里去发展,你应该到省里解决问题;如果你想到北京发展,你应该到北京解决这个问题;如果你想在世界发展,你应该出国解决这个问题。”

儿子听了说:“那我就等等再说吧。”

这位父亲用幽默的方式,给儿子一个重要的人生忠告。

与其把孩子封闭起来,控制他的交往,不如打开大门,让该子在广泛交往中学会与人沟通。有的专家提出把“早恋”变成“早练”,不失为一个好办法。

就像大禹治水一样 “疏”比“堵”好。

孩子在长大,父母未成长。

                      节选自“知心姐姐”——卢勤《把孩子培养成财富》

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