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家庭教育的五大冲突之五

点击数:20362014-06-28 16:36:00 来源: 肥乡区文成学校

家庭教育的五大冲突

五、评价的冲突

——过多的指责、带来孩子的无措

《知心姐姐》杂志曾在全国18个省、直辖市、自治区开展了一项“知心调查”。在给中小学生的调查问卷中,设计了这样一个问题:“如果爸爸妈妈给你一个新世纪的承诺,你最希望得到什么?”

3671个孩子回答了这个问题。其中,56.82%的孩子希望“爸爸妈妈能看到我的进步,并且肯定我”;54.67%的孩子希望“爸爸妈妈别老说别的孩子比我强”。

调查结果没出来之前,我们原以为“玩的时间多一些”和“多给零花钱”这两项承诺会受到孩子的青睐,可实际上选这两项的人数最少,分别占总数的23.54%和11.11%。从中我们可以看到,对于孩子,被认可、求得正确评价的心理需求胜过对金钱和娱乐的渴望!

孩子们有这种渴望,根源在于父母有时不能正确认识和评价他们。

“知心调查”在给爸爸妈妈的问卷中,设计了这样一个问题:“在跟孩子交谈时,您最爱说的三句话是什么?

结果让我们大吃一惊:一批来自不同地区、从事不同职业、有着不同经济条件的爸爸妈妈,竟然不约而同地在调查问卷上写下了这样三句话:“听话”、“好好学习”、“没出息”。其中,“没出息”这三个字是孩子们最不爱听的,但出自父母口中的频率比前两句低不了多少。还带着强烈贬损意味的话不知刺伤了多少孩子的心!他们发出了同样的声音:爸爸妈妈,我们不想在否定中长大!不想天天听父母对我们说:“你太笨了”!“太糟糕了!”“太不争气!”

每天,我都会接到许多父母给我打来的电话。有的父母甚至来到办公室找我面谈。他们有的焦虑万分,有的痛哭流涕,尽管表现各不相同,但目的都是一个,——数落孩子的不是:“我的儿子不好好读书,上课不注意听讲,爱做小动作。”“我的女儿做作业总是慢吞吞的,急死人!”“我的孩子有小偷小摸的毛病……”“我的孩子胆小。”“我的儿子又和别人打架了!”“我从来没有见过这么笨的孩子!”

作为父母,如果一味地对孩子表示不满,评头论足,求全责备,那么你会痛心地发现,你给孩子带来的会是负面的信息。如果你一直告诉孩子某一方面不行,那么久而久之他就真的会认为自己不行。

在一次问卷调查中有这样一道题:“孩子犯错误时,你对孩子说的第一句话是什么?”接受调查问卷的53的父母回答是:“你看某某多好,你有他(她)一半,我就知足了。”“你怎么搞的,又闯祸了?”从中我们可以看出,有些父母不能正确评价孩子,关键是评价标准有问题。他们常常觉得别人的孩子是天才,自己的孩子是蠢材;别人的孩子是金子,自己的孩子是沙子。他们总认为提醒孩子看到别人的成绩,能激发孩子的上进心,结果却事与愿违。

有个小男孩曾经委屈地对我说:“我从来没当过干部,做梦都相当,好不容易当个小队长,乐得屁颠儿屁颠儿的。回家跟我妈说:‘妈,我当上小队长了!’我妈不但没夸我,反而把嘴一撇,说:‘小队长有什么好吹的?这是中国最小的官了!我小时候当的都是大队长!’可我妈不知道,我哪赶得上她呀,我能当上小队长有多不容易啊!我跟老师说了很多好话,做了很多保证,老师才让我当这个小队长,还是个副的,老师说,随时准备撤下去!本来想给我妈一个惊喜,没想到,我妈还是瞧不上我!”

一个刚上任的中队长对我说:“我当上中队长,心理特高兴,回家跟我妈妈一说,我妈当时就问:‘大队委的候选人有你吗?’您说,我妈多不知足!”

我对一个“三道杠”说:“你当上大队委了,你妈这回满意了吧?”谁知道“三道杠”委屈地说:“我妈最关心的是:‘大队主席谁当?”

你们看,这些妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平,这就是今天孩子的悲哀呀!他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点设想,学校里成功的学生只有两名:一个是大队主席,一个是学习尖子。

其实,你的孩子就是你的孩子,没有必要总去和别人的孩子比,每一个孩子都有自己的个性,每一个孩子都应该在他实际的基础上发展,而不是做别的孩子的复制品。

正确的方法应该是:永远不和别人家的孩子比,只要你的孩子今天比昨天有进步,你就应该祝贺他、肯定他、鼓励他。

一个孩子长大要经受人们无数次评价,不管别人说什么,父母的评价永远是基石。

外交部长李肇星做客一家网站,一位网民调侃说:“李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维。”

李肇星部长幽默地说:“我妈不这样认为!”

这个回答真棒!

其实,孩子们每天都在寻找别人的理解,盼望公正的评价。人对生存价值的需要比生存本身更加强烈。当孩子被贬损得一无是处时,就会表现出明显的抑郁,既影响健康,还会产生厌世情绪,甚至还会做出伤害自己或他人的极端举动。

我的一位女友,事业很成功,但对她上初中的儿子很不满意,说儿子简直就是一个“魔王”。母子关系很紧张。一天,我去她家,单独见她儿子,这个大男孩上小学时参加过我们组织的夏令营,很乐意跟我聊。

“我妈妈对别人客客气气,对我总是发脾气。每天我妈下班回来,我去开门,只要看她的脸拉得老长,我便立刻跑回自己的房间,把门关紧,省得挨骂。”

我对他说:“你妈也不容易,她在单位是领导,操心的事不少,回家又要做饭,照顾你,够累的了,爱发脾气可能是到了更年期。”

“更年期?”没等我说完,男孩就迫不及待地接过话来,“自从我上学,我妈对我脾气就这么坏,更年期怎么这么长?你给我来个倒计时,更年期哪天结束,我好有个盼头。”

我笑得前仰后合,转了一个话题,说:“今天我有事想向你请教。”听到“请教”二字,他立刻把腰杆挺了起来,瞪大眼睛:“说吧!”样子很神奇。

我对他说:“我想用”知心姐姐”这个品牌办一个杂志,你觉得多大的开本比较好?怎么办让父母和孩子都爱看?”

他立刻提出3条建议:

1、开本不能太大,太大了就不知心了;

2、给父母写的文章,孩子看了特想拿给父母看;给孩子写的文章,父母看了特想拿给孩子看,这就是”换位思考”;

3、杂志要有品味,关键是办杂志的人要有品味。

孩子的想法太棒了!我立刻由衷地说:“太好了,我看你这个人就挺有品位!”他不客气地说:“算你说对了,我这个人最大的特点就是有品味!”

我问他“品味”从哪里来,他顺手从书架上拿下一本书递给我,书名是《人对品味》。对我挥挥手说:“拿去看吧!”

半年后,我的《知心姐姐》杂志创刊了,我采纳了他的意见。采用16开本;在全国选拔一位很有品味的女士林珂做主编;以“换位思考”的方式办成亲子阅读,孩子从封面看,父母从封底看。一次,在父母板上刊登了一篇妈妈写的文章《我从不偷听女儿的电话》。一个女孩拿回家给妈妈看:“妈妈你重点看看这篇,你不是特爱偷听我的电话吗?”妈妈看后,笑了。不久,她也给编辑部写来文章《我不再偷听女儿的电话》。

一次,我去接“知心热线”,一个孩子对“知心姐姐”说:“我的爸爸妈妈离婚了,我跟了妈妈,妈妈又给我找了一个新爸爸,让我叫他爸,我才不叫呢,我一瞧他就别扭。我很烦恼,你说我该怎么办?”

我对她说:“你看见马路上跑的汽车吗?有的车后面贴了两个字‘磨合’这是新车,新车都需要磨合。你们家那辆车就是新车,你妈妈是老轱辘,你爸爸是新轱辘。两个轱辘要一起转也需要磨合。‘磨合剂’就是你,如果你能大方地喊声‘爸爸’,你们家的车就快上路了。”

我从内心里感谢那个冲满智慧的孩子!我对他的妈妈说:“依我判断,你儿子不是‘魔王’,而是天才!

果然,几年后,我又见到重病痊愈的女友。“咱家那个‘魔王’怎么样了?”我开玩笑地问她。

“嘿,让你说对了!人家现在可出息了,去英国读书了,还是学生领袖呢!现在儿子跟我特‘铁’!” 

节选自“知心姐姐”——卢勤《把孩子培养成财富》

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